往外拽，然后等某一天，我突然发力，把他一起拉下深渊。

    我并不需要别人作伴，但我喜欢看着别人沉沦。

    我的文字素养为我提供了游戏的新形式，我不断切换着真我跟假我，我在给他回信的时候恨得咬牙切齿却能写出甜言蜜语。

    我能明显感觉到最近几次他越来越大胆，他毫不保留地表达着对我的喜欢。

    说是在我的引导下也好，说是他原本就不直也好，这个家伙，只要我想，就能主动送上门来。

    太蠢了。

    好在，我现在懒得戳破他的美好幻想，既然他这么喜欢幻想我的人生，那就继续好了，既然他喜欢心疼我，那也请继续。

    我隔着信纸看他，笑得格外痛快。

    原来玩弄别人的感觉这么好。

    早知道，我应该早点这么做。

    最近连饭都懒得吃了。

    也不觉得饿。

    一起合租的是一个已经工作的男人，每天早出晚归，倒是安静。

    今天早上我要进卫生间洗漱，刚好他洗漱完毕出来，打了个照面，我不喜欢跟人多说话，和这个二房东也只是租房时还有搬过来的时候有过简单交流。

    这一早碰面了，互相点点头也就过去了。

    后来他吃早饭，我在门口换鞋准备出门，他突然问我为什么一个人住。

    我之前租房的时候已经说过了，我的理由是爸妈都死了，亲戚不管我。

    我这么说，其实没什么毛病。

    我又重复了一遍。

    他看了我一眼，没说话，我懒得继续多说，出了门。

    晚上回来的时候发现他竟然在家，而且家里来了客人。

    是他的客人，门口两双鞋，除了他的，另一双也是男人的鞋。

    我深知，像我这样的人已经没有挣扎出来的机会了。

    多年前我就已经深深地陷在泥潭里。

    我的房间跟他的房间是对门，中间是卫生间。

    他跟那个男人在房间做的一切事情我在卫生间听得一清二楚。

    我知道自己这样很龌龊，可那又怎么样？

    我听着他们的声音，一只手摸着齐乐思的照片，另一只手发泄着人类最可耻最下流的欲望。

    发泄完毕，我开始厌恶自己。

    从小我就整天自我厌恶，那厌恶在我十三岁的时候达到了极点。

    我不知道是不是受了那个畜生的影响，我只有对男人才有欲望。

    这令我感到不齿。

    也令我对自己的憎恨更重了。

    一个人，连自己都觉得自己肮脏无耻，还有谁会把他当成人呢？

    对了，还真的有。

    那个蠢透了的齐乐思。

    第十八章 18齐乐思

    康藤：

    知道你好些了，我心神不宁好多天，终于也能放心啦。

    长这么大我好像还没有这么在意过谁，这种感觉真的好奇妙啊。

    我前几天连续做梦还梦到了你，梦里面我看不清你的长相，但是你高高的瘦瘦的，就像我画的画一样，自己躲在阁楼的小床上抱着一本书站在窗户前面不知道在看什么。

    我还梦见我跟你说话了，我进去在你旁边絮絮叨叨说了好多，可我不记得我都说了些什么。

    你转过来应该是对我笑了，但是太遗憾了，我看不清你的脸。

    后来我醒了之后觉得之所以会梦见你应该就是他们说的“日有所思夜有所梦”吧？

    我从来没这样过，真的。

    后来我去查“周公解梦”，查的是“梦见自己喜欢的人”意味着什么。

    这样直接的对你说出来，真的好害羞啊。

    “周公解梦”上说梦见自己喜欢的人是祥兆，人生会发生好的转折。